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       我用悲伤的文字,书写着我内心的痛,那不堪回首的往昔,那眼眸中不时流下的泪水,在这凄冷的夜里,让我又一次感到心痛。我一直拥有的那份温柔原来只是场闹剧。我有点想不起来,高衙内说没说过他坐过牢的事,好吧,既然张元福这么说,他就是坐过,他坐过可以理解,眼前这个张元福根本看不出来像坐过牢的人,他看上去像刚毕业还没找上工作的大学生。我已经在这美丽而遗憾的世界里,成年。我永远忘不了,睁着眼睛的爸爸您,用被子蒙被担架抬出家门,又用救护车送到平房的那一刻。我依偎在俊的怀中狠狠的哭了,从那以后我也在没有见到那个女人。我以为,散文是最大众化的抒情佳品,其中以写景散文为最。我一直寻找的幸福,不在远方,不需要我去寻找。

       我隐藏在宽大的校服下,行走在拥挤的人潮里。我永远只是被那个戴眼镜的语文老师看得起。我倚靠着墙就势蹲在地上,也学着划了几根火柴,可是什么都没有出现,只有黯淡的火焰像幽冥般闪烁。我永远也不会原谅你当时放下的错误。我有点不知所措,看着他那么诚心,我决定我们好好的,只是过去了就真的回不去,破镜是不能重圆的,在这个磨合的路上,我走的太累太累,磨掉了我所有的天真,磨掉了我所有的快乐,也磨灭了一颗心。我已经很长时间没见到太阳了,因为这里的日出很晚,尤其是今天。我以前写文章都说,辛夷开花,是本地东风第一枝,梅花现在给我发难了,它不同意。我用镜头记录下了我们的整个旅行过程,在近十年后的今天,依然可以从网上看到当初踏上青岛海边那种兴奋地心情。

       我一直耐心等待,可牧牧出现,一切皆成徒劳[六]教授在前面慷慨激昂地传道解惑。我有点懵,拼命回想也没能想到半个月前的此时做了啥,又在哪里?我意识到这是属于我的了,所以一定要以最快的速度抓住它。我一直在寻找忘掉你的药,后来才发现,最好的药已被你喝掉。我因这个问题,看到娇小的渡澜在写作上隐匿的蓬勃野心,这野心是内蒙广袤草原上一粒沉寂的种子。我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。我已经坐起来了,那阵眩晕劲儿过去,感觉好像是虚脱一般。我应该不只是一个儿子那么简单了,我可能更早地要成为一个男子汉。

       我一直没有说,因为我根本不在意。我以后什么也不能丢,你就更不能丢了。我已经长大了,不再任性,不再调皮了。我一直站在旁边,没有说话,付完钱,没脸道歉的我匆忙溜了。我已写出过,对于莓箴我要彻底地爱护;而现在所以要偷生苟活着,实如我以前所蓄死念一般,正是为爱他的原故。我一直说自己是一个笨笨的木头人,是因为我觉得我不够聪明,我不会讨人喜欢。我已失去了一切,但我仍然深信你的善良。我一直对上苍充满感恩,感谢苍天对自己的眷顾,要知道,要修几世的福,我们才可以擦肩而过,才能拥有你?

       我用手抓一把五月的风,闻到了她柔暖而湿润的气息,带着花香,带着泥土的芬芳。我已经失去了兴趣,而她们却越发的起劲儿。我一直等着他的电话,从上午到下午,却都没有等来,我觉得是我太自作多情了。我以为我够坚强了,可是你随便的一句话依然能让我泪水决堤。我已逐渐开始为妈妈分担家务,解决烦恼,初步踏上回报的征途。我以为又是什么小吃或风景画,懒懒地应声过去。我有点火了:这么多人非得我去吗,好吧,我看着你填!我用时光的残片来巩固,心中那座看上去坚不可摧的城。

       我一直知道世界上存在着这么一个人,能给我真正的幸福,同时又因为跟我在一起而幸福,而我一定要把他找出来。我已把玫瑰插上花篮,我已用甘露斟满酒盅,我衷心地祈祷:归来吧,我的朋友,让我们共同为故土的宏伟大厦添砖加瓦!我用一根手指头轻轻一摁,包子立刻凹下一个深深的小窝窝,好像一个胖乎乎的小姑娘那可爱的小酒窝,手指头一松开那包子又迅速地还原了,很有意思。我以为三舅和路人一样少见多怪,会错认是废旧回收站,抑或是摆地摊什么的。我以为我已经习惯了孤单,习惯了独自走在寂寞的边缘,可每当我沉入梦想,那如缕的思念,又会飘荡在我胸间。我永远不会忘记我们八百垧一小学,她是我成长、成长的摇篮。我一直站在被你伤害的地方,你一直留在让我哭泣的远方。我一直没有听到过钟声或木鱼的声音从庵堂里传出来,也没有见过庵堂里有尼姑出没,仿佛这只是一座空宅。

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