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       从我懂事的那天起,他们就已经吵的不可开交,每次对峙,都像是要举起炸药包要跟对方同归于尽一样。家乡亲,家乡美,娓娓书来,看到了你芳菲的美丽,听到了你浓意的长情,我已经听到了,你听到了吗?不知不觉,十年过去了,她已经卧床不起,他坚持每天为她梳理,为她洗澡,为她按摩,为她端屎端尿。归根结底,这个时代的爱情之所以失去纯真,本质上是信仰的缺失,对物质的追求,胜过对爱情的信仰。只是我在今天之前还以为我奶奶依旧是以前的那个她,可是不等我有反应的时间才发现原来她已经老去。我心里暗自发誓,今后无论多远,将来不管自己穷与富我都不能忘记她,我要把她当自己母亲一样孝敬。听我妈告诉我,女娃娃必须裹脚,不然长大因脚长的大,嫁不出去就成老闺女了,那时也不懂是啥意思。回来时也像这天,那个红红的大苹果已经做好了被大山吃掉的准备,它慢慢地用红色给西边天泼上了墨。幸福是什么,每人都有自己的感悟,我的幸福观就是家庭和睦,父爱如山,母爱似海,兄弟姊妹爱永远。

       全家人都围着这个小家伙忙来忙去,尤其是她的爷爷奶奶对她那真是捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。当我们回顾往事时,我们自己不必否认、更不该要求对方否认其中任何一段流程、一条支流或一朵浪花。鱼塘里不见动静,虽不知晓住了几多只鱼,不知是青鲤或是红鲤或是草鱼,倒可知晓这些鱼是睡的极早。两年后我到了上幼儿园的时候,我和其他小朋友一样开始学习的第一站和适应失去父母全天陪伴的过程。我想那时,你定是个容颜美丽的女子,如若不然,曾祖父也不会在众多仰慕他的女子中,独独倾心于你。一个人散步的时候,不知道阳光会从哪个方向过来;一个人看电影的时候,忘记了剧情还能让人掉眼泪。早上8点,我就乐颠颠地骑上已经八岁的小电动驴,从南向北直线15公里,用一个小时,赶到女儿家。回到自己的家,两岁多的儿子手舞足蹈地扑来,喜悦和委屈写满了他可爱的小脸:妈妈,你怎么才回来?口干渴了,到沙河里挖个坑,喝流沙过滤的水或干脆撅起屁股大口咕嘟喷涌的泉水,觉得浑身爽快舒展。

       这种公私分明,不是为了让别人知道,而是为了让良心安宁,我不知道这是不是祖辈们给我的深刻影响?她家二百米外,有个龙泉湖,有几千亩的面积,我们也常去玩水,捉鱼,这使的姐姐家对我们格外吸引。在他不开心的时候,为他分担不快;在他需要帮助的时候,义不容辞;在他需要安慰的时候,给与支持。从古代的扁鹊、华佗、孙思邈和李时珍到抗非英雄钟南山,他们的故事和名字一直深深地刻在她的脑海。但是多年以后的今天,回望与安的相遇,我才发现,从那以后,再没有人,带给我那样怦然心动的感觉。高第一天,我突然胆怯,小妹立刻拉着我到跑到足球场,对着朝阳大声喊我,李瑶,今年高考一定成功!当时照片出来的结果是,医生要求做手术,于是住了院,经过一个星期的观察医生才开始作手术的决定。日益发白的短发,摸着硌人的手,春生藤蔓般的皱纹渐渐爬满的黑瘦脸颊,母亲,似乎苍老得有些快了。在阳光初有暖和时,仪式开始了,三姑六婆在她的身边叽叽喳喳,道士也在河边嘟哝着,不知说些什么。

       即使这个世界很大,我也并不渺小,可是对于你的儿子来说,你,你的面孔就是我这个世界的全部风景。然后每家每户都在自家的后山半坡上打一个大大的地窖,把挖回来吃不完的红薯选出最好的藏在地窖里。也算是我自作主张,我为父亲选了最后的棺材和骨灰盒,用了比别人好很多的烟酒,安排了最好的酒席。大我一岁的姐姐早已辍学两年,正在外地打工;母亲也和本村的邻居去了外地打工,好似是在食堂打杂。抱着奖状的我每次都像小鹿一样的蹦蹦跳跳,恨不得长出一双翅膀飞回家,和父亲传递着这急切的喜悦。眼看就要陷入僵局了,母亲接过话茬:嗯,咱把脑子里的血管都整理好了,没病了,以后的事以后再说。我也不例外,一直以来执着于自己对爱情的梦想,不肯妥协,哪怕伤心流泪,哪怕伤痕累累也在所不惜。纵然是想知道你的近况,仍然不肯发送短讯给你;纵然是对你牵肠又挂肚,仍然不肯写下任何片言只语。我对自己说,我要勇敢,无论遇到什么都不要失去舍弃内心那份纯真,趁自己年轻勇敢去爱,爱就深爱。

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